在這之前,應該又是集滿一個月沒踏進教會聚會,永遠都不會結束的代辦事項,會帶著過濾信仰的眼在看臉書上朋友的動態。上大學後,總把「擁抱不確定是件浪漫事」奉為生活與處事態度,所以對於任何事多半都不求順利,不順利往往才能學到更多,發生的意外與變動一念間都會成為浪漫的養分,因此,很少有事會讓我難過太久或低潮(頂多氣自己又晚睡),總理性地不花多餘情緒在很多事情上,而立馬興奮地開始想解決方案,或更好說服自己的正面觀點。但也可能因此,就開始變得很忽視神的存在、很容易忘記禱告、很容易把一切都視為理所當然,或者,很容易因為一些環境因素而動搖自己的信仰。
第三天晚上,報到後踏進會堂的霎那,覺得會堂好亮好寬敞,從心底湧出平安喜樂(發現真的沒有比平安喜樂更恰當的形容詞),儘管那天早上五點半就起床,一整天工作沒有停下來過,也無感疲憊地趕緊坐下認真聽道,一種終於回家的踏實感。還有著,一百多個坐在一起上課的都是同年紀的快樂。
大概半年禱告的時候靈言沒這麼順了,例行公事抑或根本沒例行公事,流於交差,開始懷疑聖靈是否還在時卻也唸不出原本的,於是花了點時間,練習專注,然後身體震動、舌頭跳動又像從前一般,並且很喜樂。祂一直都在,一直,一直。
很常能深刻體會前輩們因為念了廣電系而離開教會到底是為什麼,與抱持著怎樣的心情,但同時又能找到一百個理由告訴自己,我應該是可以使信仰與所學互利共生的,就算畢業後我轉換職場跑道,現在學習的每項事情都必定能用在教會的服事上,因為時代在變,變得快速。拍片、剪片、攝影、音樂等等這些事,彷彿會一輩子受用,如果神讓我愛上這些、有機會學習這些,一定會需要我出來做聖工。
總覺得主耶穌很了解我,我就是那種非得接上職位才會突然很認真的那種人,好比當上文化盃團長我因為立志要負責任,不準自己請假導致整段時間就真的都沒去團契一樣。跟主耶穌請假一年的耍賴永遠都不會成功,沒有服事就沒有力量,祂都知道,於是在我已經很想捨棄這段時間的信仰時,在無力去抓緊任何屬靈同伴時,祂把我攔下來要我回頭看,祂帶我走了這麼長的路,我怎麼捨得這樣回報。
五天不很長,可是對我來說很重要。想起我一次次拒絕再去跟其他支畢製,好險我有堅定,卻又極其懊悔怎麼顧了自己忘記把身邊的好多人也一起帶來參加。
最深刻的體會,是覺得自己從小就能當個基督徒,好幸福。在道理中明白,在禱告中明白,在壯闊的詩歌中明白,在屬靈同伴間的革命情感中明白,在生活總有目標與方向的踏實感中明白。那種幸福是,就算告訴我神不存在、或聖經是假的,我也願意持守這份信仰。
況且祂多次將我捧在手心上。
在臺中回臺北的客運上想著這些,任憑眼前螢幕上的電影與腦中播放的畫面毫無關聯。
隔天一進教會就被執事攔截,說著明年臺北教會八十週年的計劃,接下來一直到明年這段時間,想要整理幾十年來的老照片與影片做成一些短片。毫不遲疑地就答應了,突然開始期待是不是能找到很多珍貴的畫面與感動,或是信心與我所缺乏的種種。